MỖI NGÀY MỘT NỤ CƯỜI...!

Tí học làm văn




Hồi còn đi học tiểu học, Tí rất thích làm văn. Một hôm, Tí được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.

Tí về bắt một con... rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Tí làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

Tí bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...." và Tí bắt đầu tả con rận

Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Tí làm lại lần nữa, lần này là tả con cá

Tí làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...."

Rồi một hôm, Tí lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.

Tí bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ...." và Tí lại bắt đầu tả con rận.

Lần khác, cô giáo ra một đầu đầu bài tập làm văn miệng tại lớp: "Hãy tả cảnh buổi sáng sớm".

Cả lớp yên lặng nghĩ bài. Sau 30 phút, Tí đã nhanh nhẩu xung phong đứng lên:

- Thưa cô! Em xin phát biểu.

- Nào! Mời em Tí!

- Thưa cô! Buổi sáng sớm mai, bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.

- Thế rồi thì sao? - cô giáo hỏi

-Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi!

- Thôi ngay!

- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.

- Im ngay!

- Nó không im ngay mà con trống lại còn gáy: ò ó o o o... con mái thì cúc cù cu cu...


Sưu tầm

playgirl1413 đã viết:

temmmmmm of emmmmmmmmm ...........
ai choa zành tem of em ...... ..............

Thui để hôm sau bóc tem khác của a nhoa !...hi

chuz~ zj chữ

hay nhỉ

Thầy Đồ Dạy Học



Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm ông vào lớp hỏi học trò :
- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không ?
Cả lớp trả lời :
- Thưa thầy không !
Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ :
- Không biết ? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì ? Cút về hết đi !
Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao.
Hôm sau, thầy giáo lại hỏi :
- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không ?
Cả lớp đồng thanh trả lời :
- Dạ biết !
- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi !
Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời có và nửa lớp sẽ trả lời không coi thầy tính sao.
Ngày kế tiếp thầy hỏi :
- Bây biết hôm nay học cái gì không ?
Nửa lớp trả lời :
- Thưa biết !
Nửa lớp trả lời :
- Thưa không !
- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về !


Sưu tầm

Thầy cũng chịu



Trong giờ toán:

Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.


********


Trong giờ sinh vật, thầy gọi:
- An, hãy cho thầy biết con người có bao nhiêu cái xương sườn?
- Thưa thầy, em không thể đếm hết được.
- Sao vậy?
- Tại đụng vào là em nhột.


Sưu tầm.

ông thầy này trùm nun nek

Sự học khó khăn




Thầy giáo gọi Nam lên bảng:
- Em hãy cho tôi biết tính chất của nước?
- Dạ! Thưa thầy tính chất của nước là: rút dao chém xuống nước, nước càng chảy mạnh.
- Hả!?! (xỉu)


*****


Một phụ huynh học sinh hỏi cô giáo đang dạy con trai mình:
- Cô vui lòng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao? Khi còn đi học, tôi không thích môn này... và đã bị thi lại môn này đấy.
- Thưa ông lịch sử đang lặp lại - cô giáo tế nhị trả lời


*****


Cô giáo hỏi một học sinh:
- Ngoài câu: "Cốm vòng - gạo tám Mễ Trì. Tương bần - húng láng còn gì ngon hơn", em còn biết món ăn đặc sản nào được đi vào ca dao không?
- Thưa cô đó là... tiếng chuông Thiên Mụ canh gà Thọ Xương.


Sưu tầm.

Có 2 người bạn cùng sống với nhau trong một căn hộ tầng thứ 99 ở một toà nhà chọc trời. Nhân một buổi chiều vui vẻ, hai người rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm làm vài ly whisky.

Thật không may, khi hai người muốn trở lên trên nhà thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, hai người đành phải cuốc bộ cầu thang. Trên đường đi , một người nảy ra sáng kiến là kể những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, để làm cho cả hai có cảm giác là quãng đường ngắn bớt đi .

Lên tới tầng thứ 98 , một người chợt nói :

- Tôi sẽ kể cho anh nghe một chuyện đau khổ nhất trần gian, còn đau khổ hơn nhiều so với những gì nãy giờ chúng ta đã kể cho nhau nghe .

- ???

- Tôi đã để quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar!!

- !!!


Sưu Tầm

Bài học đắt giá




Thấy con không chịu học hành, một phụ huynh lo lắng đề nghị thầy hiệu trưởng kết hợp với mình cùng răn đe để cu cậu chừa thói ham cá độ.

Tuần sau, ông nhận được cú điện thoại của thầy hiệu trưởng:

- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy.

- Thầy làm tôi tò mò quá.

- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả. Tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay.

- Nó có đòi kiểm tra râu của thầy không?

- Tôi cho nó giật thoải mái và sau đó phải trả tôi 5 bảng. Chắc là cu cậu cạch đến già.

- Thôi chết rồi! Sáng nay tôi cá với nó 10 bảng để giật được râu của ông.


Sưu tầm

Cái Chết Bất Ngờ






Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trungtâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thámtử về nguyên nhân của những cái chết.

- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biếttin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai:

- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án choly dị vợ mà không phải chia gia sản.

Đến cái xác thứ ba:

- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.

- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.

- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!


Sưu tầm

Dụng Cụ




Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?

- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.


Sưu tầm